А в итоге все мои "друзья" забили на меня тогда, когда они мне больше всего нужны. Ни один из них даже не задержался на мой ДР. Нахрен всех этих людей.

---

Я снова устал. Так, что нет сил ни на что. кажется, уже ничто не может меня взбодрить. Никакие перемены, никакие эксперименты с внешностью. Куда я качусь. Моя жизньпревращается в какое-то ужасное говно. Никогда бы не подумал, что все может быть так. И чтоя добровольно на все это пойду.

---

Опять полно людей, с которыми не о чем говорить. Или это просто со мной не о чем. Как и гулять не с кем. Не с кем делиться. И некому ныть. И единственный друг отдалился. Его поглотили проблемы, личная жизнь, учеба. И в итоге у меня совсем никого не осталось, с кем можно просто попереписываться о чем-то отвлеченном или просто пошататься по улице. Весна, тепло, а я опять сижу в 4х стенах и ною в пустоту о том, что преследует меня так долго. Бессмысленное существование. Даже не интересно ничего, чем я могла бы заняться. Точнее, вообще ничего в этом мире не интересно. Если я отчислюсь, то что будет? А если продолжу учиться, то будет ли у меня хоть что-то?

---

Я относительно счастлив. Но как же может раздражать жизнь одного человека. Раздражает дышать одним воздухом. И почему он все еще жив? Говорят, совсем недавно он был на грани между жизнью и смертью. Нет, я никак к этому не причастен. И это меня даже расстраивает.
Почему эта тварь до сих пор ходит по земле?

---

Мечта детства исполнена х) Я проколол ее!*О* Все, я крут

---

Устал. Хочу обратно в блонду, но волосы уничтожены, и пока нельзя. Растянул тоннели на 8мм. Рад, но не удовлетворен. Слишком мало. Хочу больше поиздеваться над телом. Хочу добить тату. И вообще слишком много хочу. Как всегда.

---

Опять это происходит. Почему мои ошибки меня ничему не учат? Я устала сама от себя.
Опять встретила человека. В этот раз совершенно другого. Мы так похожи. Настолько похожи, что это кажется совершенно невозможным. Паранойя накатывает волнами, но рядом с ним я совершенно не думаю обо всем остальном. Так спокойно. Но я не знаю и совершенно не понимаю, к чему все это идет. Что будет дальше? Я позволила так много, чего никому не было позволено. Так близко ни к кому еще не была и никого еще к себе не подпускала. А если это опять ошибка?
Да и прошлая ошибка. Может, я сама во всем виновата? Может, он не такое уж дерьмо, а дерьмом была только я? Конечно, для себя и твоих друзей ты всегда оказываешься жертвой. Но правильно ли я поступаю? Правильно ли, что я так хочу отомстить? До сих пор. А прошло уже 2 месяца, если не больше. Я даже не помню дат. Просто в голове бьется мысль "отомстить". Я хочу, чтобы он страдал, чтобы болел, чтобы не было ничего хорошего в его жизни. И, конечно, от моих мыслей в его жизни ничего не изменится. У него новая девушка, прекрасные отношения, а я оказываюсь дерьмом. Как всегда. Я просто дерьмо, и на меня можно лить тонны дерьма, об меня можно вытирать ноги, меня можно унижать, бить, ни во что не ставить. Неужели сама себя так поставила? Я просто сама во всем виновата.
Снова возвращаюсь домой после прекрасного дня и думаю об этом.

---

Снова в дерьме) Зато не скучно :3

---

я не видел уже давно
целомудренных, нежных дам.
вместо крови течёт вино,
в голове моей стыд и срам.

я забыл, увы, о святом:
выше тела лишь голова.
не впускай человека в дом
за улыбку, смех и слова.

я прошу - никогда не молчи:
тишина через время крик.
если слышишь, что кто-то кричит -
забывай его в тот же миг.

убегай от таких людей:
выше голоса только рука.
синяки заживут, поверь,
ну а сердце твоё - никогда.

Дима Ветер

---

Неужели я могу настолько взбесить, что даже парень поднимет на меня руку?
Неужели я настолько ничтожество, что мной можно пользоваться несколько месяцев, а потом унизить и ударить? Пиздец, господа. А я думал, что я хороший человек.
Больше никогда никаких отношений. Ни с кем.

---

У меня курсач, который я не пишу. уча долгов, которые я не закрываю. И желание мести, которую я не тороплюсь осуществлять. Как-то все херово, друг. Очень херово.

---

Если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь, я бы нарисовал кучу надкусанных конфет без фантиков. Я искал конфету с начинкой, которая мне будет по душе. Искал так, как делаю всё, за что ни возьмусь: быстро, жадно и бестолково. И вот, остановившись, я думаю: а есть ли вообще та конфета? Или я просто не люблю сладкое?

---

Мне бы хотелось, чтобы люди, которые уходят из моей жизни, исчезали бы и из моего мира. Чтобы ни следа и напоминания о них. Чтобы скорее забыть. Да, мне сейчас уже не сложно расставаться с людьми, но было бы куда проще, если бы они умирали или просто исчезали из этого мира, а потом все само бы забылось и ушло.

---

А я снова в пиздостраданиях! Лалалала
Сначала меня бросили, потом бросил я, и теперь - снова меня.
Охуенное начало недели х)

---

Почему, когда я уже начинаю доверять человеку, меня предают? Почему нельзя было сделать до того, как я начал доверять? Почему я все равно чувствую себя таким дерьмом, не смотря на то, что предали меня?
Ненавижу себя.
Скисла, как говно.

---

И в один момент все пошло по пизде. Теперь я пью в одиночестве и рыдаю каждый день. Когда я стал такой тряпкой? Омерзительно. Я всегда думал, что я сильный, а теперь я чувствую, как все рушится, и хочу забиться в угол с бутылкой красного полусладкого и тихо сдохнуть, скуля под грустную музыку. Сначала все было так обычно, простой эксперимент, который закончился розовым вдохновением и соплями одинокими ночами. Пока, конечно, ничего неизвестно. Но я дошел до паранойи. Я выслеживаю человека, смотрю, когда он был в сети, и реву от того, что мне не отвечают. Как мне дожить до пятницы, до этого серьезного и, возможно, последнего разговора. Давно мне так плохо не было. Я гребаная телка. Но я даже ничего не портил. Все было отлично. А в последний месяц что-то пошло не так. Совсем не так. Чувствую себя таким разбитым. Вообще никаким. Отрешенно хожу по холодной улице, пока не перестану чувствовать пальцы, слушаю грустную сопливую музыку и едва сдерживаю слезы при людях. Я ведь с самого начала говорил себе "нет, куда ты лезешь? отношения это не твое. ты же все это уже видел", а в итоге интерес во мне зашкалил, и все. Я в депрессии. И ладно, если бы это была моя единственная проблема. Ведь еще полно. Учеба, семья, деньги, люди вокруг. Все навалилось в один миг. И теперь это. До пятницы я наверняка просто не буду спать. Сегодня я тоже почти не спал. Пил и не спал. Зато сходил на выставку кошек и влюбился в бенгальских котов. Но почему-то эта мысль меня сейчас вообще не греет.
Боги, во что я превратился. В отвратительное сопливое дерьмо, которое растекается по полу с бутылкой.
А еще теперь я рыжая. Никогда бы не подумала, что покрашусь в такой цвет.

---

Я очень, очень сильно устала. Это лето было слишком тяжелым. Я больше не могу думать, обдумывать каждую мелочь, скрывать все, сдерживаться, накапливать в себе стресс и притворяться, что все хорошо. Ведь все НЕ хорошо. Все идет куда-то не туда. Так не должно было быть. Все это не должно было быть мне в тягость. А в итоге я сижу и думаю. Думаю, как решить проблемы, думаю о проблемах, которые нельзя решить. И в итоге меня еще и обвиняют в том, что я хочу побыть в одиночестве.
Боги, я так устал. Настолько сильно, что хочу просто сесть и порыдать. Но я даже рыдать не умею. Со всех сторон на меня что-то давит и давит. И даже человек, который, казалось бы, должен меня поддерживать, должен быть моим отдыхом, только и делает, что напрягает, принуждает к чему-то и обвиняет в чем-то. И вот ты уже думаешь "а зачем оно мне вообще надо?". Но бросить все не могу. Я совершенно не умею прощаться с людьми. Особенно с теми, кто занял какое-то важное место в моей жизни.
Остается только сидеть и ждать, когда я, наконец, сорвусь.

---

Невыносимо скучно. Я уже устала от себя. Мне даже некому и не о чем написать. Не с кем поговорить. Да и я не знаю, о чем с ними говорить. Вроде много людей, но от них я тоже устала. Хочу забыться в чем-нибудь. Алкоголь - это не то. Наверное, можно что-то сделать, но мне даже думать об этом лень. Неужели нельзя проще? Почему жизнь не может быть проще? Почему нельзя так легко избавиться от ненужных мыслей, лени, одиночества, проблем, которых на самом деле куда больше, чем я могу рассказать. Я не могу рассказать о реальных проблемах. Которые действительно есть и преследуют меня. Я не могу никому рассказать о том, почему так ненавижу себя с тех пор, как вернулась в Иркутск, почему у меня этот дурацкий депресняк, и почему я не могу из него выбраться. Выйти бы на удицу и проорать во всеуслышание, в каком я на самом деле дерьме. Но не могу. У меня же нет проблем х) И вообще, слишком большая гордыня, чтобы говорить о таком людям.

---

Интересно, мне пойдет рыжий?...

---

Как-то путаюсь опять. Заморачиваюсь по пустякам. Жизнь стала какой-то слишком реальной. И взрослой. Взрослые мысли, реальные проблемы, какие-то заморочки, слишком много физики, ненужные эмоции.
Я вполне понимаю, что мои проблемы - это вообще не проблемы. Так. Небольшой моральный дискомфорт. Даже и жаловаться по сути не на что. Но я же не могу жить нормально, пока не напридумываю себе чего-нибудь.

А еще недавно я сильно болел. И только вроде вылечился (ну, по крайней мере закончились антибиотики и прошли болевые ощущения), как я разбил голову. Три шва х) Четыре дня в повязке. Дикая боль. Сейчас швы сняли. Закончились очередные антибиотики. И я сижу, жду, когда мне это "прекрасное" лето подкинет еще что-нибудь. За это лето я потерял детство, нажил еще пару хронических болячек, дохрена комплексов, кашель от июньской простуды так и не прошел, приобрел новый шрам и потерял часть волос. Ну, и телефон еще украли) Прекрасное лето... я его надолго запомню.