А сегодня опять был снег... Он снова сразу же таял, но в этот раз он падал большими мокрыми хлопьями. Из-за них почти не видно было лиц прохожих, только их фигуры, куда-то спешащие, закутавшиеся в свои куртки. Зачем куда-то спешить в такую погоду?
Наверное, я сегодня единственный человек, который возвращался из школы без куртки в одной футболке. На самом деле на улице было совсем не холодно. Первые минут десять. Да, от школы до дома всего пять минут, но я пол часа наворачивал круги по улице... Почему-то только в подобные моменты чувствую себя не унылым говном. Необъяснимая свобода ото всех и всего.

---

Можно просто где-нибудь закрыться ото всех? Чтобы никто не писал, не звонил, не приходил, не беспокоил. О том, чтобы остаться наедине с собой остается только мечтать. Где же та дни, когда всем было на меня плевать, никому не был нужен и меня даже никто не замечал. Времена, когда я был в роли человека-целофана прошли? Теперь как бы не старался не могу избавиться от назойливого внимания. Кто-нибудь мне объяснит, что происходит с этим миром? Ну, нафига я стал кому нужен, почему просто нельзя не замечать моего существования, как раньше? Почему всех посылаешь, но это не имеет никакого эффекта. Откуда эти люди, притворяющиеся, что любят? Откуда друзья, когда у меня никогда не было и нет друзей? Что со мной не так, что меня даже не могут оставить в покое? Почти неделю стараюсь не появляться в интернете, не подхожу к домашнему телефону, не переписываюсь ни с кем... Просто не хочу. Я кажется упоминал, что влюблен в одиночество? По-моему безответно... Боги, да когда же я уже сдохну. Больше всего бесят эти влюбленные идиоты. Я не хочу сейчас ни с кем быть. Не помню уже когда в последний раз спал меньше двенадцати часов в день. Школа-сон. Вот такой теперь распорядок дня. Только приду из школы, сразу спать, в коротких перерывах между сном стараюсь не думать ни о чем. Потом снова засыпаю. Во сне так хорошо. Почти не снятся кошмары. Почти не беспокоят проблемы. Во сне все так просто. Его можно продолжать до бесконечности. Вот и сейчас опять усну и забуду обо всем. И никто не побеспокоит. Хотелось бы спать вечно.

---

Снег... Я ненавижу снег. Но почему-то сейчас хочу только его. Солнце ненавижу еще больше. Какая ирония, ненавижу яркое солнце, но люблю чистое голубое небо... Недавно шел снег. Слабый. Как только он касался асфальта, сразу таял, поэтому из окна было больше похоже на дождь. Уже не помню как долго стоял в пустом дворе и смотрел на небо. Без очков я почти ничего вокруг не видел, только чувствовал, как холодный снег падает на лицо и сразу тает. Наверное, я выглядел, как сумасшедший или наркоман, но мне было плевать. Мне было так хорошо и легко. Я стоял, пока руки не окоченели от холода (не месяц май на дворе), пока губы не посинели, а кожа на лице перестала чувствовать. Снова хочу снег, чтобы отключиться от этого мира. И чтобы никого вокруг. Только я и холодный снег. Не плохо было бы так же как этот снег, упасть и растаять на асфальте, почти бесследно, а потом просто быть уничтоженным лучами осеннего солнца. Великолепный бесславный конец.

---

Только все стало так, как мне хочется... Только мой похуизм достиг своего апогея. И все, что было выстроено с таким трудом, рухнуло к чертовой матери. Почему то, что происходит с моими родственниками, должно касаться меня?! Быстрее бы сбежать отсюда: из этой комнаты, дома, от этих людей, из этого города, а лучше - из страны... Боги, как всегда моя стена ледяного спокойствия рушится из-за чужих ошибок?
Часто кажется, что я родился не в то время, не в том месте, не с теми людьми. Поэтому я должен все исправить. Сбежать отсюда. Оборвать все связи и просто забыть о том, что все это было.

---

Жизнь прекрасна! Я свободен, все заебись, я охуенен. Боги, боги. Наконец, проблем нет. Нет личной жизни - нет проблем. Оказывается, так долго меня это угнетало. Особенно весело посылать всех нахуй и говорить всем правду, т. е. - мне на вас всех срать с высокой колокольни. Да, за последние дни мне стало пофигу еще больше. Хотя куда больше?
"Мне раньше было важно быть просто первой для тебя"... Ну, не мог я ее расстроить и сказать, что в этой реальности меня держала только пачка Винстона в сумке, которая кончилась, кстати, на последней попойке. И все... и снова я забил на реал. Тут скучно, неинтересно и нет ничего, что могло бы меня держать. Теперь мое единственное любимое существо (да-да, оно появилось!) живет со мной. Мой... таракан ^^ Большой, милый и вообще кавай во плоти. Уж точно получше людей.
Хотя моя гордыня немного некомфортно себя чувствовала какое-то время... Но потом ей стало понятно, что весь этот мир наполнен коварными пидорасами, кроме нескольких исключеий (и таракана).

@музыка: Noize MC feat. Anacondaz - Похуисты

---

Как долго мы будем лететь... Как долго мы сможем лететь?...

Не хочу оставлять свою собственную реальность. Точнее, сказку, в которой живу. Сказка, которая не существует за пределами этой комнаты.
Почему опять это случилось? Почему за пределами своей комнаты я смог просуществовать так мало времени? Я про то. что вырвался в эту суровую реально всего на два месяца.
Два месяца.
И снова пустота.
И снова не могу терпеть прикосновения. И снова в толпе охватывает паника. А от шумных компаний хочется бежать как можно дальше, забиться в угол и ждать, пока все не уйдут. Каждый "лишний" в моей комнате заставляет нервничать, а желание поскорее выпроводить нежелательного гостя становится с каждой минутой все острее.
Неужто я доломался окончательно...

---

я совершенно разучился писать стихи =="

Моя муза внезапно покинула дом,
Собрала свои вещи, закрыла окно,
На рабочем столе удалила «стихи»,
И ушла по-английски, забыв про «прости».

Вновь и вновь наполняя бокал с вином,
Глупо пялюсь давно в пустой монитор.
И ни слова в окне бездарным «пером»,
Я совсем опустел без музы, и дом,

Стал каким-то холодным,
Мрачным, темным, пустым…

И бессмысленным взглядом
Вновь сверлю монитор.
Муза, муза, за что
Ты покинула дом?

---

Бред, бред... куда же без него

«Я ничто, безжизненный, бездушный,
гонимый и вселяющий страх.
Я мертв для всего мира.
Я монстр, которому нет места на этой земле!»

Просто холодно... Холод пробирает до костей, не смотря на жару в комнате и теплое одеяло. Холод где-то внутри, где каждую минуту что-то резко обрывается. Вновь и вновь... Уносит с собой что-то важное, что нельзя терять. Но так ли это важно? Важно для кого? Что это? Бред сумасшедшего... не более. Сумасшедшего, возомнившего себя гением, поставившего выше других, не имея на то никаких оснований.

… и находит убежище лишь в своём воображаемом мире…©

Глупый ребенок с симптомами шизофрении, ненавидящий весь мир из-за его несовершенсва и серости. Закутавшись в одеяло и пялясь неотрывно в монитор компьютера, живет в своем непонятном мирке по ту сторону экрана. Пожалуй, понимает слишком много, чтобы уживаться с реальными людьми.. или слишком мало, чтобы выбраться в реальный мир. Редкие вылазки в эту отвратительную, серую и скользкую реальность, лишенную фантазии, повергают лишь в большую скуку, ведь мир так неинтересен. Ведь все такие одинаковые и все так нуждаются в помощи. У всех свои проблемы:любовь, ссоры, одиночество... Зачем жаловаться на такое прекрасное одиночество? Одиночество - его вторая любовь после яркого, но виртуального и безжизненного мира. Любовь, как и у обычных людей, болезненная, немного мучительная, но такая приятная... Холодная, капризная любовь. Которой хочется угождать, отталкивая от себя людей так желающих залезть тебе в душу и превратить все там в руины. И снова одиночество, недолгое, буквально несколько часов, пока о тебе кто-нибудь не вспомнит или пока сумасшедшему социофобу у монитора от невыносимой скуки не взбредет в голову написать кому-нибудь. Опять же это искусственная жизнь. Даже не жизнь, существование.

Я боюсь… темноты. Иногда я просто н е м о г у оставаться один ночью.
Мне нужно, чтобы рядом со мной было живое существо… что-то осязаемое.
Темнота, кромешная темнота вокруг… Нет, нет! Я боюсь не ада!
Ад — это детская игрушка. Меня страшит темнота в н у т р е н н я я…
там нет ни плача ни скрежета зубовного, а только тишина… мертвая тишина.
© Ethel Lilian Voynich

Темнота. Каждый шорох пугает. Кажется, будто сейчас откуда-то из-за угла выпрыгнет чудовище из собственных снов. Даже осознание того, что чудовище не реально не дает сомкнуть веки и погрузится в сон... Нет, не в сон, в очередной кошмар, где опять бежишь от кого-то или купаешься в кровавых бассейнах. Откуда такие сны? Если бы можно было понять самому.
И хочется в этот момент кого-то рядом, чтобы обнять, прижаться, почувствовать тепло и знать, что чудовище из разбушевавшейся фантазии нападет первым не на тебя (коварно не правда ли?). Но тепла нет... И не будет никогда, потому что ты ненавидишь людей. Ненавидишь этих теплых, добрых людей, смотрящих на тебя наивными глазами, не понимающих, что ты в любой момент предашь, обидишь, ведь ты даже не знаешь, как с ними правильно себя вести. Ведь каждое их эгоистичное слово или неправильное мнение о тебе лишь больше раздражает...

Я тот, кто вечно неправ. Но никто так и не смог мне объяснить, что значит «правильно». ©

А в чем не прав? Неужели правда такая неправильная? Что есть "правильно" в вашем понимании?

… жизнь - лишь репетиция спектакля, который никогда не состоится.©

@музыка: Panic! At The Disco - The Ballad of Mona Lisa

---

И вообще не надо это читать >.> Все равно гон какой-то

Я хочу как-нибудь встретить тебя,
подойти, улыбнуться и тихо так,
ласково прошептать на ушко:
«Я презираю тебя, мразь…»

Каждый день одинаково унылый, неторопливый… как скользкая тина в болоте. Так же противно, но если вляпался (родился), то ничего уж не попишешь. Люди все одинаковые – лицемеры. Кто не лицемер, отзовись, я воздвигну тебе памятник при жизни. Все врут, носят маски, скрывают настоящие чувства и разыгрывают лживые. Боги, и как такой мир существует столько лет? Вся история построена на кровопролитии и предательстве, братоубийство – да как нечего делать!
Каждый тут зациклен на своих проблемах, которые, конечно, никому не нужны. Каждый может притвориться, что заинтересован и хочет помочь, но на самом деле где-то глубоко в мыслях посылает жалующегося идиота куда подальше. Я такой же. «Психотерапевт» - мое прозвище среди этих «жалующихся». Да, я слушаю, но не без выгоды для себя. Это совершенно неинтересно. Просто тогда у всех возникает мнение, что у меня нет проблем. Да, я почти ни разу не мучился от привязанностей к человеку, от проблем с родителями, меня не волнуют успехи в учебе, я просто посылаю мир на хуй. У меня нет проблем. Да…
Есть моменты, когда сердце в груди сжимается, а комок подкатывает к горлу. И хочется рыдать. Не знаю, от чего. Безысходность? Вполне вероятно. Одиночество? Скорее всего. И вот так лежишь где-то на холодном полу, обводишь пустым взглядом комнату: стены, такие холодные, пустые, с этими глупыми голубыми цветами на обоях, синие шторы, которые погружают комнату в синеватый полумрак и еще больше отделяют от внешнего мира; сквозь окна не проходит почти ни одного звука, - да, одиночество – страшная вещь. Хочется лезть на стены, бить кулаками до крови эти холодные пласты бетона, хочется открыть эти шторы, окно и крикнуть на всю улицу, как я всех ненавижу. Но, нет… ничего не получится. Глупое желание, становящееся невыносимым от его неисполнимости. Поэтому продолжаешь лежать на полу, изучая глазами комнату, в которой все знаешь уже наизусть. И вдруг становится так пофиг…

Я знаю, что картинка не в тему ==" Она мне просто понравилась.

@музыка: Noize Mc - Выдыхай

---

Какая-то хуйня

Жизнь просто проходит мимо. Чужая жизнь. Смотреть со стороны как ярким потоком пробегает чья-то жизнь, слышать биение чужих сердец, но уже не слышать своего – это только и остается. Сложно постоянно находится в состоянии отрешенности, знать, что ты уже не относишься к живым людям – вообще к людям не относишься (!). Вечная апатия, она приводит к непонятным никому мыслям, и этот мыслительный поток течет медленно и лениво, будто заглядывая в каждый уголок души, ища жизнь. Но жизнь не найти в этой темной пещере, где умирает, загибается от нехватки человеческого тепла душа. Уже совсем непонятное миру существо, которое не может понять себя, но, к сожалению, может понять весь этот безумный мир! Смеятся над чужими шутками, цинично относиться к ценностям других людей, напиваться с незнакомыми людьми - это все, конечно, весело, но не то... Все не то! Почему, даже когда напиваюсь, то сижу, курю и наблюдаю за всем, что твориться вокруг. Где же это оживленное состояние, как у всех? Почему нет драк, агрессии?
Иногда, наступают моменты, когда кажется "вот оно! То самое, что может помочь", но все это снова оказывается глупым заблуждением. Вообще все совершенно справедливо - я никому не нужен, мне никто не нужен. Или просто нет еще человека, который бы вдруг стал мне нужен.
"-Я тебе нужна?
-Нужна.
-Ты уверена?
-Да..."
Ложь? Ложь. Так легко. Я могу это сказать и даже смотря ей в глаза, заботливо так смотря, будто она мне действительно дорога. Но все не так. Если захочет уйти, пусть уходит. Я даже не пожалею. Наверное, из-за подобного отношения к людям, я и стал таким моральным уродом, от чего сам и мучаюсь. В моем мире существую только я. Эгоист? Да, эгоист. Мне даже все равно, кто это читает и что об этом думает. Даже если совсем не интересно. Все равно! Это уже не мои проблемы.

---

15.07.2011 в 20:46

Пишет  =Sakura-chan=:

Ржавеет сталь,
Мертвеет плоть сердец,
Но, встретив на пути сопротивленье,
Самозатачивается резец,
А сердце -
Смерть или самовозрожденье.
Одна закона грубая скрижаль
Равно для человека и металла,
Нужна борьба. чтоб сталью стала сталь.
И чтобы сердце снова сердцем стало.
(Белинский)

---

Ночь с субботы на воскресенье

Вообще сейчас все в говно. Реально все хуево, но мне как всегда срать. Ни для кого это не новость, нэ? Самое яркое смобытие прошедшей недели - суббота. Отмечали День рождения одного парня, которого впервые вижу(я там вообще всех впервые видел) и новоселье его и какой-то девчонки. В общем, уже понятно, что компания была нетрадиционной ориентация. И как я до такого докатился. Все бы ничего, если б я так не напился. И я туда же >.> Понятное дело, из такси я почти выкатывался. Наутро и вспоминать стыдно, как меня всего там зачмокали. Наутро страшно стало, что я делал, блеать?! Т_Т Ну, благо, это делала только моя девушка.
В час ночи, как потом оказалось, написал "мамочке":
-Я сижу в компании пьяных лесбиянок, а за стеной трахаются два гея(хотя их прервали).
Довольно странное сообщение в час ночи, не так ли?
Однако, если разбирать в подробностях все, то вечер был гораздо веселее. Но лучше этого не делать, потом стыдно будет х)

@музыка: Bowling For Soup - High School Never Ends

---

Абонент ненадолго умер
На табличке: «Не беспокоить.
Абонент ненадолго умер»
Телефон продолжал трезвонить
На мелодию «Черный бумер»

Абонент развалился в кресле
Запивая абсентом горе
Абоненту не интересно
Кто виновен был в этой ссоре

Абонент разрывает связи,
Заглотав антидепрессанты
Абонент поливает грязью
Не свои, но чьи-то таланты

Телефон перестал трезвонить
На мелодию «Черный бумер»
На табличке: «Идите на хуй!
Абонент ненадолго умер»
(Саша Бест)

"Абонент ненадолго умер". А действительно, хотелось бы все послать на хуй! Раньше. Сейчас уже все равно.
Две школьные недели пролетели незаметно, будто и не было их. Хотя ощущение, что летних каникул вообще не было. Не то, чтобы они были маленькие, наоборот, тянулись долго, медленно... Просто... не знаю что х) Наверное у всех так.
Зато за это лето(точнее за последний месяц) я очень сильно изменился. Совершенно дрругой человек. Все друзья в голос говорят "Ребенок испортился!". Да, испортился. Но разве в худшую сторону? Ну, да, для других - в худшую. Я ведь теперь не такой добрый и наивный - хотя когда это я был наивным, - но и помогать просто так не стану. А для себя, по-моему, в самую что ни на есть лучшую. Нафига мне чужие проблемы, когда я усиленно ищу их на свою задницу. Экстрим, БЛЕАТЬ! XD Куча всяких соплей и хуитени, зато сколько полезного жизненного опыта х)
Еще подруга со своим "Хочу попробовать с девушкой". Блять, если так хочет, то путь пробует. Только бесит меня это все. Зачем ей это нужно? Ей ведь это нахуй не надо, так зачем она лезет туда, где ее ничего не интересует. К тому же у нее есть парень. Ну, не глупая ли... Я с девушками, потому что так есть... Я не могу себя изменить. Увы, парни меня не привлкекают. Так зачем это человеку, который никогда заебом с нетрадиционной ориентацией не страдал(хотя, конечно, все мы фанаты великого и прекрасного яоя, но ведь это совсем другое!)? Зачем все эти нанкеты в интернете на сайтах знакомств "ищу девушку для секса"?! Бесит... Правда.
"Каково это, иметь отношения с девушкой?" Блин, да те же сопли, что и парень с девушкой, только от нее больше ванильной хуйни слушаешь. Итог - ничего особенного. Конечно, все говорят, что отношения девушка+девушка - очень нежно. Не могу поспорить. Это сложно сравнить с другими парами. Однако, у меня были только такие, так что сравнивать не с чем =/

@музыка: [miyavi] - [papa,mama nozomare nu baby]

---

Взахлеб
Живем взахлеб, а, значит, пьем на брудершафт.
Глотаем пламя и купаемся в росе.
Засос на шее обнажил зеленый шарф,
Засос на сердце запечатали в корсет.

И какова моя цена за эту ночь?
Когда пьяна, я слишком дорого беру.
Цена – душа. Так я могу вам чем помочь?
Ответьте мне, цена разумная, мой друг?

Вы соглашаетесь поспешно, не дыша.
Вы так глупы - за тело душу продавать.
«Мне не нужна твоя грошовая душа.
Мне безделушки эти некуда девать»
(Саша Бест)
***

Мой прекрасный создатель с любовью меня творил,
Называл меня Словом и в слове была Душа.
Он мне выточил сердце, оно отбивало ритм.
Я все думала – будет ли стук этот мне мешать?

Мой прекрасный создатель любил меня больше всех.
Даже больше, чем ту, в красной шляпке с цветным пером.
Он меня, будто я настоящая, кутал в мех,
Шил мне платья и пёк по средам заливной пирог.

И сегодня, в безветренный день под конец зимы,
Зазвонил колокольчик в прихожей, мяукнул кот.
В дом вошла незнакомка из зимней прохладной тьмы.
Мой прекрасный создатель, ну кто она? Кто же? Кто?

Он смотрел на Нее так, как будто пришла весна,
Так, как будто Она источала волшебный свет.
Он бледнел, он, возможно, болел, и тогда она
Улыбнулась тепло и открыто ему в ответ.

Если б я была девочкой… ну, настоящей совсем,
У меня бы, конечно же, сильно заныл живот.
Мы с Ней словно близняшки: лицо, руки, платье, корсет…
Но Она не КАЗАЛАСЬ, а ТОЧНО была живой.

Если б я была девочкой… я бы лишилась сил.
На ресницах Ее, мягко таял пушистый снег.
Губы дрогнули, сжались, но я не смогла спросить
«Вы, когда меня создавали, мечтали о Ней?»
(Саша Бест)

@темы: стихи, Саша Бест

---

All the pain. I want it to end but I want it again. It`s breaking me...I`m falling apart...

Новая девушка. Которая не вызывает совершенно никаких эмоций. Будто ничего не изменилось. Есть да есть. И почему так много пофигизма опять в моей жизни? Хотя все немного по-другому сейчас. Пофигизм в другую сторону.
Расстанусь скоро с этой девушкой, начну с другой, потом с третьей. И так пока не надоест - а мне это надоест.
Закрою пока на это глаза. Хоть иногда и находит необъяснимая волна эмоций. Глупых, но, сука, сильных. Таких, что хочется крушить все вокруг, ломать в дребезги и дико реветь...

@музыка: The Cult - Painted On My Heart

@настроение: пофигистическое

---

Уруру ^_^

А ведь обещал больше не пить и не курить. Ну, люди чаще всего придают самих себя, давая обещания и не выполняя их. Правда на этот раз я пил просто, чтобы расслабиться. Было весело, хорошо. Даже чувствую себя человеком. Алкоголь - это способ общения.
Все люди меняются, я тоже изменился. Даже ломаться надо в выгодную для себя сторону. Так что сейчас все круто. Просто окуетительно х) За долгое время я практически впервые чувствую себя хорошо. Действительно хорошо. А ведь раньше не мог даже потрогать человека. Сейчас просыпаюсь в обнимку с подругой и мне как-то пофиг, что меня кто-то касается. Тело - всего лишь тело, оно не так важно для меня.
Когда те двое свалили, то мы смогли просто поговорить о том, что накипело. Никогда бы не рассказал всего в трезвом состоянии. А когда алкоголь отключает какое-либо держание языка за зубами, то уже не так беспокоит, что о тебе подумают.
Да и вообще, когда я так проводил выходные! Когда я гулял под дождем, а потом промокший насквозь шел без зонта, так как он все равно ничем не поможет ногам? Когда я с друзьями ел суши и пил пиво? Когда просто ржал и говорил, что придет в голову? Никогда. Слишком много рамок. Слишком много принципов. Было...
Утром похмелья нет только у меня. Правда во рту будто кошки насрали, но это прошло уже через пару часов. А Лене хуево наверное еще будет долго х) я ей сочувствую, видно мне не светит понять ее х) Человек без похмелья...
Эм... но веселье быстро проходит. Рутина, рутина. Надо собраться, убраться и избавиться от экскрементов кошек во рту. Думаю, щетка и зубная паста мне в этом помогут ==" Зато на работу сегодня не надо ^^ Представляю, как бы я обдавал запахом перегара посетителей с фразой "Может, что-нибудь еще?" или "Можно вас уже посчитать?". В общем, на работу бы меня просто не выпустили х) Но мне хоть не так хреново, как этому рыжему папочке. Если бы я был на ее месте и пошел на работу, то меня вырвало бы на первую же порцию ролов XD
Зато вчера было как на этой позитивной картинке х)

@настроение: Без похмелья о.о

@темы: ололо, лене плохо, похмелье

---

Close the last door of my past... to start over

Просто начну сначала... Просто друзья и ничего больше. Зачем все эти сложности? Ведь так гораздо проще. Просто опять закроюсь, закрою себя от лишних эмоций. Забуду, что что-то было, хоть и были всего лишь какие-то недоотношения. По сути ничего не было. Мимолетная симпатия. Так, наверное, это можно назвать... В любом случае, это надо забыть, так быстрее и легче пройдет. Забыит можно по-разному: с помощью алкоголя, сигарет, работы, учебы... нового увлечения. Я забуду, закроюсь. Откат к прошлому, где мы только начали общаться.

---

Fight Inside (оригинал Red)

Enemy
Familiar friend
My beginning and my end
Broken truth
Whispering lies
And it hurts again...

What I fear
What I try
What I say and what I heard
All the pain
I want it to end
But I want it again

And it finds me
The fight inside is coursing through my veins
And it's raging
The fight inside is breaking me again

It's still the same
Pursuing pain
Isn't worth the light I've gained
We both know
How this will end
But I do it again

And it finds me
The fight inside is coursing through my veins
And it's raging
The fight inside is hurting me again
And it finds me
The war within me pulls me under
And without you
The fight inside is breaking me again

It's nothing
(It's everything)
It's nothing
(It's everything
It's nothing
(It's everything)
It's nothing
It's everything

And it finds me
The fight inside is coursing through my veins
And it's raging
The fight inside is hurting me again
And it finds me
The war within me pulls me under
And without you
The fight inside is breaking me again

It's breaking me
It's breaking me

I'm falling apart
I'm falling apart

---

«В жизни часто так бывает,
что копье, не знающее промаха,
бросают в птицу,
в которую невозможно попасть.©Йозеф Эметс.»

Когда боишься совершить ошибку и соблюдаешь осторожность, избегаешь всего, ты неизбежно ее совершишь. Еще Шекспир говорил "Любовь бежит от тех, кто гонится занею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею". Никогда не думал, что буду размышлять о подобном бреде, да еще и на собственном опыте узнаю, что это за херня. На самом деле хочется все отмотать на пол года назад, где я не начну общаться с этим человеком и уж тем более не встречусь. Следовательно, не буду унижаться и делать каких-то глупых вещей, которые ведут к непоправимым ошибкам. А непоправимым ли? Может, еще можно что-то исправить? Думаю, нет.... все уже решено.
Вот я бегал от любви, от этой глупой ошибки, а потом взял и влюбился. Быстро и незаметно, но сильно... Очень сильно. Сначала это подняло меня на несколько метров над землей, так легко наверное моему сознанию никогда не было, а потом я резко полетел вниз. Так же быстро... а главное - больно. Никогда не думал, что людям бывает так больно. Никогда не думал, что смогу затоптать свою гордыню и так унизиться. Кажется, тогда я сломался. Нет, не кажется. Я сломался. Сейчас эта сломанная личиность сидит где-то глубого в душе и рыдает, зализывая раны. А другая, более сильная, живет ее жизнью. Так даже проще. Этой личности уже все равно...

---

Вот так все весело и закончилось

Какого это рушить все собственными руками? Посчастливилось столкнуться с этим именно сейчас. Впервые узнать, какого это, когда сердце разрывается, а слезы непроизвольно льются в самые неподходящие моменты. Какого это, рыдать при звуках одного только имени и чувствовать, как внутри все болезненно сжимается. Чувствовать такое впервые и просто не знать, что делать. Заглушать эту боль впервые выпитым алкоголем и сигаретами, дым которых неприятно оседает в легких. После этого голова становится легкой, а проблемы какими-то незначительными и вообще легко решаемыми...
Это больно и тяжело. В один момент становится совершенно все равно, и депрессия охватывает свое сознание, отодвигая остальное на второй пан. Друзья, работа, родители, проблемы в семье... все блекнет на фоне того, что трориться в душе. И обещаешь, что такого никогда больше не повториться, что больше ни один человек не залезет тебе в душу и не наследит там. То люблю этого человека, то ненавижу. Смешно, но больно.
Чтож, остается только ждать продолжения банкета. Где я опять смогу напиться, покурить этой горькой гадости и просто хоть ненадолго сделать все неважным.