Я слишком расслабился. Я перестал думать. Это плохо. Это приводит к ошибкам.
А что будет, когда все закончится? Наверное, мне будет плохо.
Говорят, я слишком циничный. Я не могу увидеть ничего прекрасного в этом мире из-за этого цинизма. Но ведь я вижу прекрасное. Например, сейчас в окно я могу увидеть прекрасный закат. я вообще не так давно стал замечать, какое у меня небо за окном. Неужели мой цинизм действительно мешает мне жить? Мне кажется, он спасает меня от разочарований.
Но я сильно устал. Даже не знаю, от чего. Каждый день одно и то же. В принципе, как всегда, только теперь рядом человек. Зачем он рядом? Я не совсем понимаю, что ему от меня нужно. Либо я не совсем понимаю смысла отношений. Впервые чувствую себя таким... глупым? Мне все нужно объяснять, я сам ничего не знаю и не умею. Это напрягает. Я стал неуверен в себе.

---

Сутки, называемые Днем Рождения, прошли. И ничего. Совершенно. Все подарки подарены, все поздравления приняты, а я не чувствую ничего. Очередная страшная цифра, приближающая мою кончину. Глупая, ничего не значащая цифра. Почему-то я уже не жду этого с нетерпением, я не жду подарков, и сюрпризы уже стали какими-то не сюрпризами. Я просто знаю, что подарят мне люди. Ну, или догадываюсь примерно, что это может быть.
И в итоге, самым оригинальным подарком оказались... цветы! Просто потому, что никому в голову не пришло бы их дарить. Ведь я не люблю цветы. И фартук с бэтменом. И сова. Да мне все понравилось. Что значит, что эти люди меня знают слишком хорошо. Даже обидно как-то, что меня так хорошо знают. Я ведь такой охуенный и отличаюсь от других, думаю я, а оказывается, что все гораздо проще.
Мне интересно одно, если эти люди так хорошо поняли меня за каких-то два года, почему моя семья не может выдумать мне подарок спустя 20 лет?х) Это забавно.
Завтра я буду отмечать это "событие". А также окончание сессии и Золотую середину. Так много поводов. И все в один день. Благо, там будут только друзья, потому что при них я могу напиться до неадеквата.
А на следующий день все закончится.
И через год все повторится. Возможно, с другими людьми, в другом месте, но по сути все будет так же.

В общем,
Happy birthday to me,
Happy birthday to me,
Happy birthday dear me,
Happy birthday to me.

---

Как-то слишком много всего произошло. Реал затянул настолько, что даже ноутбук месяц без дела валяется на кровати.
Завтра последний экзамен. И мне лень готовиться к нему, как обычно. Эта сессия была слишком странной. Я ее закрывала на удивление легко, без подготовки, и ни одной тройки. Даже сама себе удивляюсь. Но это не главное.
В моей жизни появился человек. Да, в моей жизни и без того очень много людей, но я про человека, который вышел за границу дружбы. Я состою в отношениях с особью мужского пола. До сих пор не могу до конца принять и осознать это. Все слишком быстро. Хотя нет, не быстро. Все так, как и должно быть у обычных людей. Только я бревно по жизни.
Опять это ощущение, когда самооценка повышается и с огромной скоростью падает вниз. И все по новой. Новая паранойя. Новые мысли. Детство кончилось как-то слишком быстро. И меня не оставляет чувство, что я наделала слишком много ошибок, о которых потом буду жалеть. Сейчас же я просто чувствую себя мерзкой, грязной и не вижу смысла во многих вещах, которых требуют от меня эти отношения.
Физическая близость - это так странно. Нежность - это странно. Грубость - это норма. Меня до сих пор называют странной, в том числе и он. Неужели я правда такая странная. Вика сказала мне не так давно, что есть несколько типов девушек. Нормальные, суки и я. Хотя меня вообще сложно назвать девушкой. Сейчас мне кажется, что все это не продлится долго. Уже почти три недели. Сколько еще осталось? "Делаем ставки, господа!"
Зато, это точно не детские отношения. Нет никакой глупой влюбленности, лишних лживых слов, просто обычная дружба, иногда переходящая в нечто большее. Я не могу сказать, что у меня есть к нему какие-то особые чувства. Как и обычно в общем. Он просто есть, и ему просто можно чуть больше, чем остальным. впервые встречаю человека, который меня не боится. А просто делает то, что хочет. Не всегда, конечно. Но он не боится. Наконец-то появился человек, который доминирует надо мной, и мне от этого не становится не по себе.
Но сегодня, после очередной ночи, я опять чувствую себя мерзкой. И грязной. И опять не вижу смысла во всем этом.
Но я вижу, что ему со мной сложно. Поэтому стараюсь не выносить ему мозг. Пусть просто мои тараканы сжирают меня. А он будет в относительном спокойствии. Яне понимаю, о ч ем он думает, и что он думает обо мне. И это опять же пожирает меня.

А еще у меня День Рождения. Очень скоро мне будет 20. Даже передергивает от этой цифры. Я еще не готова к этому возрасту. Хотя этот день ничего наверное и не поменяет в этой жизни. а я ведь только привыкла, что мне 19.

---

Устал сам от себя. Чего-то вечно не хватает, от кого-то вечно бегу и постоянно кому-то лгу. Человек-недоразумение...

Чувствую, будто свое уже отжил. Ничего не нужно, ни в ком не нуждаюсь, и даже не знаю, зачем делаю все, что делаю.

Как-то пусто и обидно. А люди все уходят...

И что, что вечно в толпе? По сути я сам держусь за свою последнюю соломинку - людей, чтобы не провалиться в темноту.

---

"Бледно-белые розы. Тронута. В бледном свете тонут города.
Умри, если меня не любишь, я ломаю руки,я ломаю губы, я ломаю... твое тело насквозь..."

Почему в бессмысленных песнях всегда находится какой-то смысл? Невозможно этого объяснить, он просто есть. Какой-то неуловимый, прозрачный смысл в наборе слов.

---

Конец мая.
Боги уже конец мая!!
Хотя, мягко говоря, пофигу.
Все равно скучно. И нечем заняться. И депресс.
Цветочки ее эти вокруг. Парочки. Буэээ
Прям блевать тянет.
За весну я поскучнел, и погрустнел, и похудел.
Даже философские мысли в голову не лезут, потому что я последние дни слишком мало сплю.
Но я потихоньку превращаюсь в социоблядь. самое печальное, что мне это нравится. Даже самооценка немного поднялась. Точнее, она на приемлемом уровне, пока не посмотрюсь в зеркало или не затуплю на очередной паре.

Хотя, о чем это я...

Меня не покидает ощущение, что я становлюсь обычной. Мне даже начали говорить, что я ни капли не странный. Я! Не странный... куда катится мир.
Немного фоточек

Кнопочка

---

Я опять это делаю... Теряю всех.
Тольк сейчас почему-то не испытываю ничего по этому поводу.
Кажется, некоторые люди все же оказались правы, говоря, что я стал циничней и высокомерней. Печаль. Люди уходят, люди приходят. Я никогда не останусь совершенно один в итоге.

---

Хотелось бы знать, кто автор. Но опубликовано анонимно. Печаль

"курение убивает"
прочитав, закурю в ответ
неужели никто не знает-
умирают не от сигарет.

сквозь иронию часто вижу
про рак лёгких, про смерть, рахит
почему на людях не пишут,
о последствии их "любви"?

ну тогда и любить бросайте,
чтоб потом не матом в слезах.
"расстояние убивает"
ведь не пишут на поездах?!

ведь смешно будет встретить надпись
на спине или на груди,
как тебя умирать заставят,
как от этого не спасти

а ещё про сердечные раны-
не расскажут, как избежать.
в школе учат детей, что не надо
пить, курит и употреблять.

и, ты знаешь, никто не скажет
"вредно так много любить"
продолжая любить всё чаще
все пытаются бросить курить...

---

Пока делал восстановление системы, сделал откат к своей версии двухлетней давности.
Кошмарное ощущение. Все эти люди, которых больше нет, мучили меня в сегодняшнем пьяном кошмаре. Они возвращались со своими характерами, диалогами, тараканами. Разговаривали со мной. Во сне я будто пережил все заново. Все эти счастливые, иногда мерзкие и болезненные, моменты.
Но это все не так страшно, как "возвращению" одного единственного человека. Когда все наконец пришло в норму и обрело свой ритм, эта тварь снова вернулась и начала напоминать о себе. Да, конечно, не сама, ибо нахрен этому человеку я не нужен.
Меня печалит это, честно х) и ждет меня сегодня четвертый день запоя.

"Тело - храм Божий". Разрушим же этот храм!

---

Сегодня я пил в надежде заглушить депрессию. Вчера я потратил туеву кучу денег на одежду. И что? Никакого эффекта. Как было фигово, так все и осталось. Послезавтра я собираюсь сменить цвет волос, но где гарантия, что тогда что-то изменится...

---

Кажись, я и впрямь влюбился. Знаете, как тупые тринадцатилетние девочки, у которых первая любовь - это незнакомый красивый парень, за которым они втихомолку наблюдают из-за угла. Да, примерно так. Только в этом случае он младше походу. И возможно вообще гей. Весело х)
Зато татуха классная х)

---

Последнее воспоминание - на меня наматывают красную ленточку, которую я сам не так давно завязывал на подарке именинника. Нельзя так пить. Впервые напился до вертолетиков.
Но было весело. Целый день готовки, все бегают, суетятся, потом садятся за стол. Потом много выпивки. Очень много выпивки, которой в итоге не хватило.
Потом я начал разговаривать "за Братск" с земляками, один из них, с которым я знаком только заочно, завязывает на мне ленточку и провал...
Не помню совершенно ничего. Только с утра узнал, что вообще происходило. Но я вроде ничего такого не делал. Даже умудрился перед сном снять линзы и умыться х)
Боги. Обожаю 2е октября в общаге.

---

Нужны новые ощущения. Пора бросаться во все тяжкие х)
Хотя, я уже не так мало в жизни попробовал или посмотрел на чудом примере.
Раньше я думал, что все пробовали то, что пробовал я. Но, как ни странно, большинство моих знакомых имеют опыт в глупостях меньше моего. По крайней мере в глупостях, которые медленно убивают мое тело. С каждой новой глупостью я чувствую себя взрослее, умнее, выше кого-то. Это приятно. Я совсем не стесняюсь того, что где-то мог попробовать легкие наркотики или оказаться в месте, где мог понаблюдать за действием тяжелых. Мне не стыдно, что я курю или пью, зато пью и курю не всякое дерьмо, коим балуются быдло и малолетки.
Но это уже не вызывает ничего. Мне нужны новые ощущения. В погоне за ними я даже переспал с девушкой х) Боги... это даже понравилось, но если бы это была другая девушка. Осталось только найти какого-нибудь парня, попробовать с ним, и я испробовал почти все развлечения юности.
Но это все не то. Я хочу тех же ощущений, какие испытываю, когда стою на крыше девятиэтажки или в темной квартире в одиночестве. Когда испытываю собственные страхи.
Где их взять?

---

Вчера у соседки был День Рождения. Я даже купил колпаки и наготовил вкусняшек, правда, пока готовил испсиховался весь, ибо не успевал вовремя. Но соседка была рада. Даже слишком -_-
Фотки получились отстойными, точнее, я на них отстойный хД

---

Да, я не так часто совершаю ошибки, особенно из-за собственного любопытства, но я не знаю, что на меня нашло в тот раз.
"Тот раз" мучает мой мозг уже неделю и упорно не хочет отпускать. Кажется, очнулась совесть и беспокойно вертится в гробу. Раздражает. Ненавижу, когда что-то выбивает меня из колеи. Особенно, когда встряхивает ненадолго и потом оставляет с последствиями.
Никогда еще не чувствовал себя таким... грязным, мерзким, жестоким. Первую неделю мой мозг отчаянно искал пути к отступлению, и в итоге выбрал самы непродуманный из них, но при этом самый действенный. А теперь он ищет, как исправить то, что натворил. Хотя, я не чувствую своей вины, особой жалости или еще чего-то. Но я не хочу видеть каждый день этого человека в универе на протяжении трех лет и чувствовать на себе этот взгляд. Я уже виделся с ней после всего, она смотрела на меня с презрением. У меня не было возможности видеться с людьми после того, как я их бросил, поэтому я никогда не знал, как они на меня посмотрят и лишь догадывался, что они чувствовали по отношению ко мне. А сейчас я знаю.
И сейчас мне даже немного страшно. А вдруг она кому-то скажет, а вдруг те, кто знать не должен, узнают о том, что творится в моей жизни. Почему-то, не смотря на то, что в нашем универе много геев и лесбиянок, к ним относятся, скажем, не очень хорошо. Все-таки эта Россия, и к таким отношениям многие русские ровно не дышат, чаще всего испытывают отвращение. Я только смог устроить свой маленький уголок в этом новом месте и с новыми людьми, как это все может рухнуть. Просто рухнуть из-за одной моей ошибки.
Та девушка мало что от этого почувствует, так уж получилось, что я всегда нравился людям, которые привлекают к себе людей вне зависимости от того, кем являются и как себя ведут. А мне приходится добиваться того, что у меня сейчас есть. Я не хочу, чтобы было как в школе. Я занял идеальное место в нынешнем кругу общения. И если что-то пойдет не так, то меня опять начнут обсуждать, замечать, возможно, осуждать. У людей, с которыми я сейчас общаюсь, слишком много предрассудков.
Конечно, не составит большого труда снова быть в одиночестве, но я просто этого не хочу.
Возможно, это все моя паранойя, но обиженные девушки - страшное дело.

---

Это странное чувство, когда две девушки, которые тебе не нравятся, признаются одновременно. И похоже на развод, а может и не развод.
Одна бывшая, другая страшная. Со второй разобрался сразу, а вот с первой фиг знает. Глаза же красивые х)
Но я не хочу сейчас ни с кем встречаться, особенно, с девушками. Хотя, может, стоит попробовать. Таки давно без любятины. Но все равно напрягает меня эта ситуация =/

---

Зачем люди иногда говорят мне такую хрень? -_- Это смущает и бесит.
Так уж случилось, что моя бывшая поступила в тот же универ, что и я (да-да, я встречался с человеком на год младше меня, просто у нее невероятно красивые глаза). И, конечно, что она могла мне сказать спустя два года. За эти два года мы с ней даже ни разу не виделись. И, если честно, я ее совершенно забыл. Она не вызывала совершенно никаких эмоций, как и сейчас. Я увидел ее в универе, даже вспомнил, как она выглядит, даже поздоровался. Обычно я притворяюсь, что никого не помню и в лоб спрашиваю "кто ты?", но она слишком ранима. Она совсем не изменилась, все еще похожа на мою любимую учительницу, может, это одна из причин, по которой я с ней встречался. Глаза все такие же красивые. Огромные, голубые, совиные глаза. Прекрасно.
А после пар она мне написала. Даже не знаю, как я продержался с ней целый месяц. Мне совершенно не о чем с ней было разговаривать. И первое, что она мне написала "ты такая красивая *___*". В такие моменты я всегда чувствую отвращение. Мерзость. Ну, и упрекнула в том, что я потом постоянно проходил мимо нее и веселился с другими людьми, не замечая ее. А о чем бы я с ней говорил... У нас нет ни одного общего интереса. Как и с предыдущей бывшей. Но с ей я хотя бы встречался просто потому, что был в отчаянии и мало понимал, что творю. Хотя и она терпела меня всего месяц. Аж смешно.
Да и что там, сейчас я тоже в отчаянии и в общем-то согласен встречаться почти с любым, кто смотрит на меня с таким же обожанием (надо же как-то повышать мою самооценку!).
Наверное, я моральная шлюха х)
и все-таки невероятно красивые глаза х)

---

Понос мыслей

Я живу где-то в мечте. Даже не знаю, мечта ли это и, если это она, то что это за мечта? Это что-то размытое, призрачное, неизвестное мне, но что-то сильное, великолепное, заставляющее меня на мгновение взлетать и рыдать, пусть, слез нет, но где-то глубоко внутри что-то похожее на сдавленные рыдания. И я хочу продлить это мгновение, но оно ускользает из моих рук. Я цепляюсь, но оно улетает, насмехаясь, смотря на меня презренно, наверняка прекрасными глазами, и говоря, что я не достоин увидеть эту свою мечту.
Иногда я брежу ею. Она сводит меня с ума, не покидает мою голову, словно инфекция, убивает меня изнутри. Как избавиться от этих навязчивых мыслей? Как обрести покой в моей голове? Порой мне кажется, что я одержим демоном. Прекрасным демоном, который держит меня, которому я не нужен, просто я сам не могу отпустить его. Отпустить этого безразличного демона, который уже давно перестал быть моим. Лишь его тень в виде сумасшедшей одержимости преследует меня. Или я преследую эту тень, хватаюсь за нее, как тонущий за трухлявую доску посреди огромного океана моего собственного безумия, в котором я совершенно один. И эта доска единственная надежда на спасение, однако эта надежда - лишь глупая попытка стать кем-то другим. Я понимаю, что не могу измениться, что ничто не поможет мне в этом, особенно, тень, которой я так одержим. Я считаю это одержимостью, сладким наваждением, которое иногда становится невыносимо болезненным для меня.И даже это приятно для моего черствого сердца, сжимающегося в болезненных судорогах.

---

Я решил со следующего семестра взять второй язык - корейский. Наверное, будет тяжело, ибо китайский сам по себе очень сложный язык, а у корейского просто сумасшедшая грамматика. А с моей ленью это может быть чревато. Например, могу вообще вылететь из универа за неуспеваемость. Надеюсь, мой мозг справится с этим х)

---

И чего я вечно ною?
По сути, у меня есть все, почти. По крайней мере, у большого количества людей в моем возрасте нет всего того, что имею я. Даже при желании могу позволить себе какую-нибудь тупопездную радость фирмы Apple, у меня есть года одежды, купленной в недешевых магазинах и не на рынке, я могу пить, гулять, курить, я попробовал кучу того, что самое время пробовать в моем возрасте. Есть все. Даже внешность на самом деле не так ущербна, как мнее часто кажется.
И почему я все равно продолжаю ныть? Почему я все равно несчастлив? Что за бредовые мысли. Я должен прыгать от радости и кричать, что жизнь прекрасна, а я сижу и ною. Потому что почему-то больно, одиноко и постоянно что-то давит(груз мыслей, проблемы, которыми не хочу делиться и многое-многое другое).