Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Зачем я все это делаю? Я понимаю, что это не мое. Это мне не нравится, но я продолжаю это делать. Я хочу почувствовать себя живым, быть как все. И после каждого раза понимаю "это не мое". Мне не особо нравится курить, мне не нравится вкус алкоголя(даже очень дорогого), мне не нравится обкуриваться. Я не вижу в этом смысла, не получаю должного удовольствия. Все эти большие веселые компании, мое поведение, которое не более, чем наигранность. Да, охуенно курить дорогие сигареты, бухать бакарди и джек дэниэлс, курить траву(да, и это было пару раз); некоторые в моем возрасте даже нормальный алкоголь не пили, а текилу видели только в магазине.
Я просто хочу пожить. Но не могу этого сделать даже с таким образом жизни, это меня не удовлетворяет, это мне уже успело надоесть.

---

«Мне кажется, что совсем недалёк тот день, когда у меня не останется слов. Совсем. Я буду смотреть в одну точку и смеяться. Так ломаются люди.»

Каким бы человек не был циником или эгоистом, он все равно, может и глубоко внутри, мечтает о чем-то теплом и родном, о теплых прикосновениях, об эмоциях.
Люди разные. Одни любят одиночество, другие любят, когда вокруг всегда много людей. Правда, и тем, и другим это временами надоедает. ХОчется отдохнуть от привычного ритма жизни. Наверное, так подобные люди и находят друг друга. В идеале они должны стать лучшими друзьями и прочие прелести притяжения противоположностей. Но мир далеко не так идеален. Дальше миры этих противоположностей затягивают их заново, дружба рушится. Одинокий опять одинок, тусовщик, опять среди стада "друзей". Ладно, к чему это я... Просто лирическое отступление.

Я вроде и забил на все и на всех, но опять этот тяжелый осадок давит на меня. Будто так не должно быть, не правильно, будто я неверно живу, будто вся моя жизнь - пустая и бессмысленная. Но я все равно думаю, что все делаю правильно. Я никогда не ошибаюсь. Эти люди знают обо мне все, кроме правды. Они никогда не узнают, что твориться во мне на самом деле, они не знают, что я испытываю, о чем переживаю. Они тоже думают, что мне просто на все срать. Да, пусть и дальше так думают, пусть верят в эти пустые слова. Я, конечно, поухист, но это не значит, что я не чувствую СОВСЕМ ничего. Я всего лишь стараюсь не зацикливаться на этих чувствах и союытиях. На самом деле даже у меня бывают истерики, даже я разрываюсь от ненависти илии раздражения.

---

Ненавижу, когда мне находят замену. Наверное, это мой эгоизм и самомнение, но глубоко внутри я считаю себя незаменимым. Как охуенную дружбу со мной можно было променять на какую-то шлюху тупую. Мир несправедлив и глуп. Какого хрена?! Это же я. Умный, добрый, хороший, с чувством юмора (черным), который умеет делать практически все, и на какую-то шлюху... пиздец, мне не понять мужской логики наверное. Я еще больше разочаровался в этом человеке.

---

Я же говорил, что все проходит. Чем больше разочаровываешься в человеке, тем быстрее все проходит. Да, почти все прошло. И эмоций снова так мало. Просто понимаешь, какой человек мудак на самом деле и охладеваешь по отношению к нему. Он становится для тебя как на ладони. Все его лицемерие, измены, ложь, пренебрежительное отношение... Я увидел и мне разонравилось. Я думал, он хоть чуть-чуть отличается от остальных, но он оказался таким же как и все. Да, с ним интересно общаться и все такое, но любой другой человек может стать таким же. Все люди одинаковые. Сейчас мне нужен просто новый человек. К сожалению, я слишком неинтересен.

Моя любовь завяла меньше, чем за два месяца х) Мх... ничего удивительного в общем-то. Я и не рассчитывал, что это надолго.

---

Выйдите сегодня на центральную площадь вашего города и посмотрите вокруг люди спешат на работу, машины толкаются в пробках, обычный день в стеклах витрин. Все живут своей жизнью, частью которой вы не являетесь. Поразительная особенность: по-настоящему одиноким себя можно ощутить только среди множества людей. А теперь представьте, что вас нет. То есть, не здесь нет, а нет вообще. Вас не существует вы растворились, рассыпались, умерли. Вас нет. Абонент недоступен, попробуйте сюда больше не звонить
И что же, конец света, всеобщий траур, слезы безутешных? Шокирующее осознание ничего не изменилось, никто не бьется в истерике, свет в окнах по-прежнему горит, люди продолжают идти дальше. Сам факт вашего существования никого не интересует, никого не будет волновать и ваше отсутствие. Вы (в вашем мировоззрении центр вселенной) для всех остальных второстепенный персонаж, декорация, фон их собственной жизни. У вас нет имени, нет лица (серая масса это про вас, не ожидали?), нет индивидуальности как таковой. Сотни проходящих мимо вас людей, вас не видят, ваших гениальных мыслей не слышали и о вашем чертовски богатом внутреннем мире ничего не знают. Им плевать. Им всем.(c)

---

Одним словом можно на весь день испорить настроение. Ненавижу людей. И ненавижу соседок с их писклявыми голосами...

---

Схожу с ума. Все такое расплывчатое и неважное. Будто упоролся. Великолепное состояние. еще бы не было так скучно...
Я могу бесконечно ходить по коридору, смотреть в окно, на этих людей. Даже говорить с ними. Но при этом совсем ничего нет. Никаких эмоций. А вчера я хотел просто всех порвать. Или вооружиться топориком и отделить конечности от этих бесполезных тел. А сейчас... а сейчас ничего.
Мне очень скучно. Но я уже так привык, что даже не грустно. Просто так есть. Просто скучно по жизни. В этом мире нет никаких развлечений, особенно с лицемерами, окружающими меня. Они даже кажутся все на одно лицо. Китайцы, русские, страшные, красивые, блондины, брюнеты, крашеные, прыщавые. Все одинаковые. И даже если нет ни одного изъяна, человек для меня все равно ни на долю не лучше урода с угревой сыпью до самой задницы.

---

Я пуст. Совершенно пуст. Нет эмоций, чувств. Просто мне опять скучно.
Я разговариваю сам с собой, сам себе пишу сообщения, я снова замкнулся в себе. Я никому не нужен, и мне, по-видимому, никто не нужен. И ничего не нужно. Хочу просто перестать существовать, уже в который раз. Быть наедине с собой, в своем мире и чтобы ничего больше меня не волновало. Эмоции меня утомляют. Они угнетают. Чувства изматывают. Я снова устал.
Меня уже перестало что-либо беспокоить, я перестал думать о том, что будет. Мне просто надоело. Чувствую себя таким нагруженным, истощенным.
Людей вокруг так много, они такие раздражающие, они не оставляют меня впокое. Почему они просто не могу притвориться, что меня нет? Я был бы просто счастлив. Наверное.
Зачем со мной говорить? Зачем меня о чем-то просить? Зачем я кому-то нужен? Никому не нужно на самом деле такое дерьмо, как я. Им просто нужно что-то от меня, я могу что-то для них сделать, но на меня самого им просто срать. Я знаю. Я сам такой и все такие.
"Мы не сможем быть чище воды, кислотных снегов и дождей. Мы не сможем быть добрее, чем есть..."(с)
Даже философских мыслей никаких не осталось. Ибо пустота внутри снова постепенно заполняет. Я разочаровываюсь и в Нем, и в тех новых знакомствах, которые появились за последние пару месяцев. Они все оказались такими же людьми, с которыми я общался раньше. Ничего нового. Все твари. И им я так же не нужен, как и тому моему кругу общения, который я оставил в своем городе. Что это за глупые фразы "Я люблю тебя", "Ты мне дорога", "Ты нам нужна". Это даже звучит мерзко. Ненавижу, когда мне так говорят. Особенно, люди, которые внаглую мне врут. Я знаю, что врут. Мне противно от этих слов. А в ответ я могу ответить им только теми же лживыми фразами, которые для меня не имеют никакого значения.
Да, я не всех ненавижу. Есть люди, которые мне дороги в какой-то степени. Кого-то я даже и правда люблю. Но они не здесь, и они не лгут. И они мне верят, они меня ценят, я им нужен просто так, а не потому, что я могу для них что-то сделать. Им достаточно уже того, что я просто с ними общаюсь. И мне этого достаточно. Но этих людей тут нет. тут есть только лживые мрази, которые мне лгут. Причем как всегда ненатурально, не правильно, не так, как должно быть. Я уже не раз говорил, что не люблю некрасивую ложь. Здесь она именно такая. Я даже могу предположить, что говорят эти люди за моей спиной. Конечно, как всегда, никакого разнообразия. все говорят одно и то же.
И с каждой строчкой пустота все больше, и больше. С каждым днем, с каждым "Привет", с каждой их просьбой, с каждым взглядом и жестом. Потому что у них есть свои люди, которых они ценят, которым они верят.


Я никогда не слушал столько музыки. Целыми днями. Громко. Чтобы ни одного звука не долетало до меня. Наушники спасают меня от этого мира. Правда, с ними я только больше замыкаюсь в себе. Я выучил наизусть половину своего плейлиста, я знаю, в какой последовательности идут песни, потому что он не меняется. День за днем я слушаю одно и тоже. И все больше пустоты. я уже достал со своей пустотой, да? Мне и самому надоело. Но это самое точное слово.

я хочу, чтобы кто-ниюудь мне помог, хотя сам даже не понимаю, в чем конкретно мне требуется помощь. Но всем все равно срать на то, что мне нужно. Никому это не нужно. Поэтому кроме меня, мне никто не поможет. И я помогаю, чем могу. Вытаскиваю каждый день себя из этой ямы уныния, натягиваю улыбку и маску няшного хомяка, встаю с кровати и начинаю бесконечно повторяющийся день. улыбаюсь, здороваюсь, смеюсь и шучу, наиграно обижаюсь и прощаю. Все так наиграно, что мне самому противно. Я еще никогда так некачественно не лгал и никогда так плохо не притворялся. Но им этого хватает. Они не приглядываются, не пытаются уловить полутона или намеки, они не читают между строк. Им все нравится. Наверное, я когда-нибудь сорвусь и сделаю что-нибудь из ряда вон, но пока я терплю. Пока я изображаю доброго овоща, который несет хуйню, и у которого мозги пятилетнего ребенка.

Самому от себя противно. Самому от себя смешно. Я стал таким ничтожным. Сам себя раздражаю. В зеркале каждый день вижу себя, такого усталого, ничтожного, измученного. Я никогда так не выглядел. А ведь прошло всего два месяца. Осталось еще больше трех лет, а сил во мне уже не осталось.
"Ты открывал ночь —
Все что могли позволить.
Маски срывал прочь,
Душу держал в неволе.

Пусть на щеке кровь
Ты свалишь на помаду,
К черту барьер слов,
Ангелу слов не надо.

А мы не ангелы, парень,
Нет — мы не ангелы,
Темные твари, и сорваны планки нам,
Если нас спросят чего мы хотели бы,
Мы бы взлетели, мы бы взлетели.
Мы не ангелы, парень,
Нет — мы не ангелы,
Там на пожаре утратили ранги мы
Нету к таким ни любви ни доверия
Люди глядят на наличие перьев
Мы не ангелы, парень...


Сотни чужих крыш
Что ыт искал там парень
Ты так давно спишь
Слишком давно для твари

Может пора вниз
Там где ты дышишь телом
Брось свой пустой лист
твари не ходят в белом."(с)

"Ты так давно спишь, слишком давно для твари". Да, давно. Мне бы проснуться, посмотреть на этот мир менее писсимистично и стать таким же, как все вокруг меня. Но я не хочу. Я останусь так. Мне так легче. Я не могу больше лгать самому себе.

---

День за днем. Скука и депрессия. Мне это так надоело. Сигареты так опротивели. Люди, окружающие меня, так раздражают. Я их всех ненавижу. Хочу избавиться от груза,который давит на меня. Я даже не знаю, откуда он взялся. Просто дикая потребность в чем-то. Я чего-то хочу и хочу от чего-то избавиться. Но каждый день все, что я делаю - сижу в наушниках или курю. Я не хочу ни с кем говорить, я просто хочу умереть от скуки. Хочу, чтобы больше меня ничего не беспокоило, ничего не угнетало, чтобы было тихо и одиноко. Все лучше, чем эти люди и обстоятельства.
И в мыслях все время один человек. Не могу больше ни о ком думать. Ненавижу привязываться к людям, ненавижу дорожить ими и думать о них. Я хочу кричать, убегать от всего этого. Бежать так далеко, чтобы этот мир становился с каждым шагом дальше, чтобы мысли испарялись от дикой усталости, чтобы не было никого и ничего, способного потревожить мое внутреннее спокойствие.
Я живу в состоянии вечной депрессии. Я не хочу так жить, но я сам себя вгоняю в это состояние. все сам. Сам придумал, сам обиделся...

---

Есенин Сергей

* * *
Ты меня не любишь, не жалеешь

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я - они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, -
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: "Добрый вечер!"
Я отвечу: "Добры вечер, miss".

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, -
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

---

Ненавижу людей. Глупые жадные создания. Лживые мерзкие твари. И я такой же, но хотя бы не скрываю этого.

---

Мне невероятно спокойно... Давно уже в этом месте у меня такого не было. Просто отсутствуют раздражители. По крайней мере одна. А второй раздражитель только радует своим хорошим отношением. Поэтому мне очень спокойно. Да и сегодня мне скказали то, что я хотел услышать. И если это на самом деле так, то мне нужно меньше беспокоиться. Так что сегодня я люблю всех (ну, если я на это способен). И купил свой любимый Данхилл, так что давно не было так хорошо. Эх... хотя мне маловато, конечно. Но я не хочу ничего загадывать. Мне вполне хватает этого.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ЛЭВФ - Паскаль



1-я Логика. Догматик.

Особенность носителя первой логики - уверенность в своей правоте. Если это человек умный, то подобная уверенность, как правило, рождается не на пустом месте: прежде чем сформировать собственное мнение, он вначале собирает информацию, а уж потом формирует свое собственное. Вот почему попытки же оспорить его мнение позволяют посчитать спорщиков "людьми неумными", и искренне удивляться, как можно не понимать очевидных вещей. Догматик любит поговорить на интересующую его тему, и послушать, что скажут другие умные люди, чтобы в процессе обсуждения сформировать свое мнение, и не любит спорить только для того, чтобы доказать свою правоту. Он не любит длинных рассуждений, допущений и прочих риторических приемов, целью которых является подвести слушателей к принятию его точки зрения. Так же ему неинтересны чужие рассуждения, целью которых является доказать ошибочность его собственных суждений - он ведь уверен в их правильности, поэтому попытки его переубедить кажутся ему глупыми и смешными, а если оппоненты ведут себя слишком активно, это может его раздражать. Догматика отличает способность к точным и лаконичным формулировкам, при этом он не любит доказывать их точность и нервничает, если его пытаются вынудить это сделать. Если же Догматику приходится признавать ошибочность своих убеждений, это может серьезно его расстроить, вплоть до депрессии и ощущения "что жизнь не удалась".

2-я Эмоция. Актер.

В своих эмоциях Актер нацелен на окружение. Его эмоции всегда будут адекватны фактам, которые их вызвали. Он легко перевоплощается, не зацикливается на своих эмоциях. Может показаться, что у Актера нет своих собственных чувств, однако это не так, представитель второй эмоции настроен на корреляцию своего эмоционального состояния с его уместностью в ситуации, а также с эмоциями окружающих. Более того, он помогает окружающим справиться со своими негативными эмоциями, в нужный момент подхватывая их, и плавно и незаметно для окружающих их корректируя, выравнивает эмоциональных фон по своему усмотрению.

3 Воля. Мещанин.

Свои желания представителем третьей воли осознаются плохо. Он может фантазировать на тему "чего бы я хотел", но не сделает и шага в выполнении хотя бы одного своего желания, а если ему указать на это, упрекнув тем самым в непоследовательности, он может обидеться. При этом Мещанину свойственно ощущение, что его собственные желания и его права никем не учитываются. А поскольку четкого определения, что это за "права", и где находятся их границы, Мещанин не имеет, подобное противоречие доставляет ему множество страданий. Когда у него возникает чувство, что его в чем-то "ущемили", Мещанин способен возмущаться и "добиваться справедливости". Или же он будет молча страдать в сторонке, если не уверен, что имеет право возмущаться, или будет копаться в себе и убеждать себя, что это ему просто показалось. По этой причине Мещанин нуждается в активном диалоге окружающих в вопросах его собственных прав и желаний. Ему необходимо, чтобы они демонстрировали постоянную готовность согласовывать свои желания с его желаниями, и тем самым подталкивали его к осознанию этих желаний, придавали ему уверенность в том, что он имеет на это право, в этом случае, он перестает ершиться и "капризничать" и оказывается, что в сущности Мещанин - довольно покладистый человек, способный идти на компромиссы.

4-я Физика. Лентяй.

В вопросах физической сферы обладатель четвертой физики сам по себе способен удовлетворяться необходимым минимумом, который, в свою очередь зависит от мнения его окружения по этим вопросам. Лентяя можно назвать лентяем в прямом смысле лишь в том, что ему лень определять уровень своих собственных материальных потребностей, и уж тем более ему неохота думать об этом за других. Ему проще, чтобы окружающие сами решали, без его участия, что конкретно им нужно в материальном плане - необходимый им уровень комфорта, обеспеченности и т.п., а он уже, в свою очередь, готов поддержать их, и, по возможности, помочь в реализации этих потребностей. Он будет выполнять их запросы и требования, лишь бы ему сказали, что конкретно нужно сделать и чем он может помочь. Что касается своих собственных материальных потребностей, то они определяются авторитетными для него людьми, при условии, что эти потребности не входят в противоречие с вышестоящими функциями. Он не любит рассуждений на тему быта, физического здоровья и благополучия, эти вопросы, по его мнению, должны быть один раз определены и поддерживаться на должном уровне без лишних разговоров.

---

Ебаная жизнь, ебаное настроение, ебаный день.
Это место начинает меня накалять. Эти люди, учителя. Все. От сигарет уже болит горло и легкие. Я заебался. Сколько матов в нескольких предложениях. Я уже чувствую, как разлагаюсь. А мне нужно еще четыре года здесь прожить и провести их с этими людьми. Хочу кричать, но меня могут не понять. Здесь даже уединиться нельзя нигде. Черт, четыре года. Так нельзя. Но мне уже сложно. И меня бесят все эти проблемы. Не люблю проблемы...
Я уже скучаю по спокойствию и одиночеству. А здесь так сложно. Боюсь, не смогу этого вынести. Хотел измениться сам, чтобы среди этих людей мне было комфортно, но, видно, ничего у меня не получится.

---

Баракин Денис

***

Порою ложь хороша,
Ведь правдой трудно дышать.
Как окрыляет обман
Ты говорила сама.

Не о доверии речь.
Его непросто сберечь.
В вязь перепутанных слов
Мне угодить повезло.

Где пол, а где потолок
Не угадал между строк.
Пусть ты была хороша,
Я понял: должен бежать.

Но вот куда – не понять!
Стеною стала броня
Из веры в подлинность чувств,
Вдруг превращённая в чушь.

Наивность стала свинцом
В рулетке русской с юнцом.
И стало трудно дышать…
Но ложь была хороша!
05.08.2012

Раны времени

Время быстро летит, но так медленно тянется!
И в конце от него ничего не останется.
Я глотаю сей мёд одурманенным пьяницей,
Зная: тот пропадёт, кто случайно оглянется.

Мне назначен визит изнывающим вечером
К безупречно не тем, неуклонно не встреченным.
Но судьба, притворившись упрямым диспетчером,
Уверяет: иди – всё равно делать нечего.

Океан до краёв наполняю секундами…
Что вся жизнь без Неё? Сыт обрывками скудными.
Все судёнышки в шторм вам покажутся утлыми,
Не поманит сундук, переполненный фунтами.

Смерть своя не страшит. Но чужая – преследует.
Из последних бесед слов обрывки: «Уеду я!»
Где теперь отыскать мне никто не поведает.
Навсегда замолчала баллада неспетая.

Впереди тишина, за спиной истязание.
Так смешно! Не узнать, что случится, заранее!
Пистолет у виска. Участилось дыхание…
И притихли часы, что ударами ранили.
16.07.2012


Обезболивающее

Одиночество – грозный хищник –
Закатилось и ждёт добычу.
При крушенье надежд на встречу,
Выпускает клыки и когти.
Угнетатель, но не сподвижник.
Налетает голодным сычем.
Ты не сможешь ему перечить,
От досады кусая локти.

Износилась улыбки маска,
Обесцелились начинанья.
Гложет жажда найти подобных.
Так устал от пустых подделок!
Но царапины вместо ласки,
Холод жуткого осознанья:
Реалистом быть неудобно –
Правда горькая надоела!

За нулём единица следом.
Одиночество где-то между.
Ошибаться совсем несладко,
Но как жить, не пытаясь даже?
Тенью став, отраженьем бледным,
Пригасил огонёк надежды.
Существо? Нет, растенье в кадке.
Чувства стали объектом кражи.
29.06.2012


***

Мысли в минус, мысли в плюс.
Я живу, но будто сплю.
Никуда не тороплюсь,
Но унынье, словно флюс
Нарастает день за днём.
Вот не думать бы о нём!
Только нем забытый дом,
Сохранивший всё, что до.
В этом звуке радость, боль,
Унесённые с собой,
Недовзятые слабо,
Недовыигранный бой.
Чудеса из детских грёз –
Ложь, обидная до слёз.
Лёд летит из-под колёс,
Всё съезжает под откос…
Холод мира без людей –
Надоевшего нигде,
Царства сумрачных идей
Пишет письма на воде.
Никуда не тороплюсь,
Исторгая странный блюз.
Я живу… Но будто сплю.
Мысли в минус, мысли в плюс.
03.07.2012


«Hell is empty and all the devils are here»
William Shakespeare


***

Вы чертей не ищите в Аду.
Среди нас вся рогатая братия.
Не сумеем теперь отыскать её,
Если в сводки газет попадут.

Восхищаться одними спешим,
На других косо смотрим с презрением.
Подражаем, теряя терпение
Поступать по веленью души.

Желтый блеск золотого тельца
Пробуждает жестокое, грубое.
Смерть до времени станет подругою,
Но затем будет всё отрицать.

Здесь предательства проклятый яд
Подадут вам приправою к ужину.
Хоть один да найдётся на дюжину!
Нынче пуст остывающий Ад.
25.06.2012

---

Мне слишком скучно. И слишком похуй. А от того, что мне настолько на все и на всех похуй, мне еще более скучно. Замкнутый круг. Походу, я так и проживу свою жизнь жалуясь на ее унылость, если не найду приключений на задницу. Но нет же! Моя задница слишком спокойна и почти не притягательна для неприятностей. Только люди вокруг меня со своими несчастливыми задницами способны заразить меня своими неприятностями. Точнее, мою чересчур спокойную задницу.
Я даже так и не понял: гений или дебил? Тут тоже замкнутый круг. С одной стороны - окуеть, как много я знаю и откуда я это вообще знаю, а с другой - не понимаю очевидных вещей.
А вообще, мне пора прощаться с тараканом. Как же я без своего Супи-чана теперь буду. Надеюсь, он не сдохнет и дождется меня =/
Хотя, что я несу. Это же таракан. Странно, что он у меня вообще столько прожил.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мх... а все это так забавно. Наблюдать за собой со стороны.
Когда в последний раз я сожалел о смерти? Мне кажется, что даже если весь мир погибнет, единственное, почему я буду сожалеть, так это то, что мне не с кем будет общаться и пр. житейские мелочи. Как таковой скорби по утрате я не испытываю.
Умерла прабабушка. Как нормальный правнук я должен был хотя бы скупую слезу у гроба пролить, даже незнакомые люди так сделали. А я попытался, чтобы мое выражение лица хоть чуть-чуть соответствовало атмосфере. А на фотографиях моя рожа искажена так, будто мне противно стоять рядом с трупом. Мне действительно противно. Не люблю трупы. Они меня пугают так же, как человеческие статуи. А еще у меня теперь будет меньше денег на карманные раходы, зато мне не придется ездить на другой конец города, не придется никого водить за руку (дряблую между прочим) в больницу, не нужно будет ходить в больницу, которые, к слову, я вообще не выношу, не придется больше выслушивать всю эту нудную болтовню. Да, я даже чувствую облегчение. И на фоне всех, кто присутствовал на похоронах, кто говорил хорошие вещи о моей прабабушке, я выгляжу настоящим чудовищем. Мне противно от самого себя. Боги, как можно быть настолько омерзительным и даже не испытывать жалости. А ведь прабабушках одна из тех родственников, что действительно хорошо ко мне относилась. А я бы предпочел поспать пару лишних часов, чем присутствовать на похоронах.
Я ненавижу себя еще больше. Я отвратителен и уродлив, не только внешне, но и внутри. Видно, права моя бабушка, я давно уже сгнил, осталось только сдохнуть, чтобы быть полноценным трупом.